& dis tu partages une crépe avec moi ? (:

On me surnomme depuis toujours Deadou mais je m'appelle en réalité Prescillia, je dirais par la suite que j'ai 16 ans et que j'habite prés de Toulouse. Mes textes pourront vous parler, je ne sais pas vraiment ce que vous pourrez comprendre à travers eux, mais je fais de mon mieux, pour que vous ressentiez mes émotions. Personnellement je suis très banal comme fille, je n'apprécie pas grand chose et pas grand monde. Je suis assez lunatique et très bornée. Bien sur ce n'est que mon point de vue, après à vous de me croire ou pas, mais je ne vois pas pourquoi je vous mentirais franchement. Je n'ai aucune passion concrète mise à part la photographie et le chant. Je ne m'intéresse pas à grand chose, car à défaut d'être bien bête, je suis aussi nulle sur tout les points. Ma vie n'est pas un compte de fée, je touche souvent le fond, mais j'apprends à me relever petit à petit, je suis jeune encore, je dois apprendre. Sinon pour complétée ma vie de merde je dirais que j'ai un portable qui fais que beugé ce qui ne m'enchante guère, car je dois alors prendre trois plombes pour répondre un " non ", assez débile, mais surtout chiant. Mise à part cela, mon coeur est remplies, depuis plus de six mois à ce jour, et j'aime celui qui le détient au plus au point. Et puis voila se sera tout, apart le fait que je suis grosse boulimique qui se goinfre de bonbons devant sont pc ou encore de coca light sois disant qu'ils font moins grossir, je vous dis seeya les gens.

En couple ? Célibataire ? Mariée ? veuve ? c'est compliquée ? en relation libre ? divorcée ? Seule ? je ne sais plus très bien dans quel situation me placée à ce jour ... Je ne sais plus non mais tout ce qui m'importe c'est de savoir que tu es encore là pour moi, de savoir que quasiment chaque semaine je peux me retrouver dans t'es bras, l'endroit où je me sens si bien, de re goûter à la gourmandise de t'es doux baisers, et de me dire qu'en fin je suis avec toi, de goûter au bonheur avec un grand B j'ai envie de dire. Trop longtemps j'ai attendue avant de te montrer réellement mes capacités, aujourd'hui même je flanche encore ... Mais je veux faire mon maximum, essayer jour après jour à me qualifier comme celle qui fait ton bonheur, car tout ce que je souhaite au fond c'est cela. Je n'enlèverais jamais cette article, car quoi qu'ils nous arrive, bien comme mal, tu es tout pour moi, et ces mots te seront toujours dédiés, je t'aime mon amour de ma vie ...

Mercredi 28 Octobre 2009 : Je me suis toujours dis que skyblog ne servait à rien, aujourd'hui je compte alors m'en servir comme lieu où j'écrirais mes pensées du jour. Mon moral n'est pas en hausse en ce moment, mais j'essaye de positiver, et de faire comme si tout aller bien, comme toute personne ne voulant pas assumer ces faiblesses. Sinon, j'ai passer une journée de merde, à me pourrir l'esprit à cause de lui, alors qu'il ne le merrite même pas, lui il était bien, moi j'étais mal. Et comme j'avais besoin de changement, je me suis faite une nouvelle adresse msn, et ma mèche blonde est passer au rose voir fushia ; & voici ma VDM.

Destructeur,Magnifique,triste,bonheur,larmes,sourires,épanouissement,sentiments, secret, complicité,rigolades,tendresse,engeulades,déchirure,planer,rêver,crier,rire, aimer.

T'es t'il déjà arrivé de t'enfermer à double-tour dans tas chambre, mettre tes écouteurs dans tes oreilles, fermer les yeux, mettre ton ipod à fond, quittes à t'en crever les tympans, tout ça pour éviter la réalité, ce vide qui te rappelle la triste réalité ? Malheureusement oui, tu penses que la musique, te permettra d'oublier que derrière cette porte, il y a tout ce que tu hais, il y a ce qui 6 ans auparavant aurait été la plus belle chose, mais qui à présent, n'est plus là pour toi et t'as abandonner, ta famille.... Celle qui est censée te protéger, t'aimer, t'aider, & qui ne fait rien de tout cela, trop occupée à travailler, au bonheur de tes frères, sans se préoccuper du tiens.... Mes yeux pleures, ils ne savent plus vers qui se tournés, ma vie se détruit, je ne sais plus où je vais, mais j'y vais... J'aimerais tellement arrêtez les sourires, les mensonges, arrêtez de toujours faire croire que tout va bien, alors que depuis presque deux ans, tout va mal... Je voudrais juste que ça s'arrête, m'en aller, ne plus rien attendre ce qui n'arrivera jamais, ne plus les voir, eux qui ne sont même pas la pour moi, moi qui est perdue dans ce monde si grand, moi qui aurais besoin de leurs aides depuis si longtemps, je voudrais juste que tout cela, toute cette souffrance sarrette...

Voici un bout de temps que je n'avais pas écris, un bout de temps que ma conscience n'avais pas était soulagée, un bout de temps que j'aurais du le faire, pour me dire qu'en fin j'étais libre, oui j'avais parler. Mais a vrai dire, je n'ai pas l'impression qu'un jour tout ce qu'il trame au fond de mon être pourra sortir. Il me tarde le jour ou je pourrais enfin comprendre, pourquoi je suis ainsi, pourquoi tout ce chamboule si vite dans ma tête, pourquoi je me sens seule constamment, pleins de choses ainsi qui font que depuis des mois déjà je ne comprend plus à rien à ma vie, et que je suis en pleins flou, oui totalement perdue. Mais je me dis, que sa doit être l'adolescence simplement, oui une successions d'évenement que font que nous allons plus ou moins bien, mais comment alors expliquer moi le je vous en pris, que quand même quand je vais bien, il y a toujours quelque chose qui pour moi ne va pas ? Dois-je tout le temps être négative ? Pourtant moi quand je me regarde, ou quand j'entend simplement les gens parler de moi, j'ai pas l'impression d'être ainsi... D'après eux je suis le genre de fille qui souri tout le temps, et rigole pour un rien, au fond c'est ce qu'ils voient je ne peux pas leurs en vouloir, mais malheureusement jamais sa n'a était ainsi pour moi personnellement. Mon reflet est faux, l'image que je dégage de m'a personne n'est qu'ilusion, car moi même je le sais, je ne suis pas ainsi. Si je souri et rigole, c'est pour paraître forte envers vous sans doute, mais je me force, chaque jours, chaque minutes je me force, je ne suis pas forte, je ne l'ai jamais cacher, non à personne je n'ai dis que j'étais forte, je suis tout sauf cela oui. Mais a présent, avec tout les malheurs qui s'abattent sur moi, j'ai envie de croire en ma puissance en faite, car étant lâche, j'aurais peut être déjà lâcher... même si a plusieurs reprise j'ai essayer de m'en aller, jamais je ne pourrais. Je me sens prisonnière de ce monde, qui ne m'enchante guère, je me suis toujours dis que je n'étais pas faite pour vivre dans un monde, car ma vie à moi, elle ne m'intéresse pas... A quoi bon vivre, si c'est pour être mal constamment ? Je ne veux plus de la vie alors si c'est comme ça... Comme chaque douleur à sont remède, le mien je le connais parfaitement, il est plus ou moins ma faiblesse aussi je dirais bien... Mon histoire , ma vie, tout cela ce résume à cette être si cher à mon coeur, celui qui me pousse à aimer la vie, celui qui l'a rend belle et agréable à vivre simplement. Voila aujourd'hui plus de 5 mois qu'il est mien, et pour rien au monde je ne voudrais en être séparé, car il est le sauveur et le maître de ma vie, je lui appartient, et je n'ai aucune peur de dire qu'il me contrôle, je ferais tout, oui tout pour lui, car il est tout ce que j'ai, oui ma vie entière je lui dois.

Excusez moi de ne pas avoir été parfaite. De ne pas l'être au quotidien, de ne pas l'être tout court. De ne pas être comme toutes ces filles, grandes, belles, avec une personnalité en or et des mensurations de rêve. Excusez moi de n'être qu'une gamine immature, petite, au teint mat et au regard dur. De ne pas être la même selon les personnes avec qui je suis. De ne pas vouloir ressembler aux autres, et de ce fait, ressembler a tout le monde. Excusez moi de m'appeler Prescillia, et non Sarah, Amélie, Pauline, Marine ou Élodie. Excusez moi d'être quelqu'un de mauvais, qui ne s'accepte pas lui-même. D'être de ces filles qui complexent sur tout. De toujours vouloir avoir raison, de ne jamais vouloir être en tort. De ne jamais m'excuser, hormis sur le fond de mon moi que j'accepte d'être paradoxal. D'être associable, irascible et misanthrope. D'être indifférente à ceux qui m'aiment, de n'avoir pas d'expression corporel précise. J'aurais voulu être blonde. Être de celles qui font rêver, par autre chose qu'une attitude d'échappée d'asile. Ne pas être de celles qui veulent mourir. Être de celles qui sourient, celles qui tolèrent, savent s'amuser, se faire aimer, se faire apprécier par plus de quatre personnes à la fois. J'aurais voulu être de celles qu'on peut aimer, garder près de soi pour longtemps. J'aurais voulu, au moins une fois dans ma vie, être quelqu'un de bien.